Ein Mann kommt in ein Tattoo-Studio und möchte auf sein bestes Stück einen Fünfhundert-Euro-Schein tätowiert haben.
Dort ist man zwar an ungewöhnliche Wünsche gewöhnt, aber ein Geldschein auf dem Schniedel ist neu.
Daher möchte der Tätowierer wissen, warum es ein Fünfhunderter sein müsse?
"Ja schauen Sie, erstens habe ich gern Geld in der Hand, zweitens sehe ich gerne wie mein Kapital wächst und drittens habe ich meiner Frau versprochen, dass Sie jede Woche 500 EURO verblasen darf!"
Da ja bald wieder Weihnachten is hier eine Adventsgeschichte :
1.Dezember Hurra, ich darf das erste Fenster meines Adventskalenders öffnen. Ein Schoko-Engelchen. Ich liebe die Weihnachtszeit.
2.Dezember Eine Glocke zergeht auf meiner Zunge. Dazu ein zärtlicher Kuss meiner Liebsten.
3.Dezember Kollege Meier erzählt mir von seinem Adventskalender. Heute fand er eine Armbanduhr. Ich hatte ein Schoko-Auto.
4.Dezember Meier erzählt schmutzige Witze. Habe aus Höflichkeit mitgelacht. Unsere Azubine sah pikiert zu Boden. Schoko-Tannenzweig.
5.Dezember Ein Schokoschlitten. Sehr schön.
6.Dezember Schenkte meiner Liebsten einen Wischmob zum Nikolaus. Sie scheint sich nicht zu freuen. Meier kommt im Nikolauskostüm und verteilt Kondome. Lustig. Ich schiebe die Kondome der Azubine zu.
7.Dezember Schoko-Engel. Muss wegen sexueller Belästigung am Arbeitsplatz zum Chef.
8.Dezember Meine Liebste ist wieder fröhlicher. Bis ich statt der Kerze den Adventskranz anzünde…..
9.Dezember Eintrag in die Personalakte wegen Nikolauskondom.
10.Dezember Zwei Kondome auf meinem Tisch. Alle grinsen. Schnell eingesteckt, bevor die Azubine sie sieht.
11.Dezember Schoko-Hase bleibt mir nur im Halse stecken, Ehefrau hat die Kondome in der Tasche gefunden.
12.Dezember Azubine kommt im Minirock. Meier pfeift ihr hinterher. Sie aber schaut mich an. Morgen Termin beim Chef.
13.Dezember Chef glaubt mir nicht. Zweiter Eintrag in die Personalakte.
14.Dezember Schatzi hat mit der Frau eines Kollegen telefoniert. Meine Erklärungsversuche scheitern an Ihrem Schweigen.
15.Dezember Termin bei der Frauenbeauftragten. Biete ihr mein Schoko-Glöckchen an. Sie empfiehlt mir einen Bogen um junge Kolleginnen zu machen.
16. Dezember Schatzi ist bei ihrer Mutter. Die Schokolade schmeckt heute fad.
17.Dezember Haben telefoniert. Nach langem Betteln ist sie zurückgekommen. Blöd: Der Stress hat Potenzprobleme ausgelöst.
18. Dezember Der Versuch mich bei der Azubine mit einem Schoko-Weihnachtsmann zu entschuldigen, scheitert! Sie läuft weinend zur Frauenbeauftragten.
20.Dezember Kleiner Umtrunk. Verschütte mein Bier. Versuche auf dem Klo die Hose zu waschen. Falsche Tür. Stehe in Unterhose vor der Azubine. Sie hat wieder den Mini an. Immerhin: Die Potenzprobleme scheinen vorbei zu sein.
21.Dezember Ich lese zum dritten Mal die Kündigung während Schatzi weinend ihre Sachen packt.
22. Dezember Ein Nachbar wünscht mir frohe Feiertage. Ich haue ihm ein blaues Auge. Habe kurz darauf selber eines, der Freund der Azubine kam auf einen Sprung vorbei.
23.Dezember Polizei. Ich hätte dem Weihnachtsmann im Supermarkt nicht zwischen die Beine treten sollen. Ich bewerfe die Polizisten mit dem brennenden Weihnachtsbaum.
24.Dezember Ich feiere Weihnachten mit Bob. Wir teilen uns eine Zelle. Bob mag mich. Ich schenke ihm meinen Schoko-Engel. Er sagt er habe auch ein Geschenk für mich. Er sagt, es wäre ein Geschenk für jeden Tag und hätte was mit der Rute zu tun.
Der weibliche Körper gleicht einem Mehrfamilienhaus. Unten wohnen Löchels,in der Mitte Bäuchels und oben wohnen Brüstels. Löchels bekommen öfter Besuch - manchmal kommen Schwänzels und manchmal kommen Rot's.
Wenn Rot's da sind, kommen Schwänzels meist nicht, weil sich die beiden nicht vertragen. Wenn Rot's fort sind, kommen Schwänzels wieder. Einmal sind Schwänzels zu lange geblieben, da waren Rot's böse. Und sind nicht mehr gekommen. Darauf haben Bäuchels einen Balkon gebaut und Brüstels konnten nicht mehr zu Löchels hinunter gucken und haben deshalb einen Prozeß angestrebt.
Dieser dauerte neun Monate und Brüstels haben gewonnen. Bäuchels mussten den Balkon wieder abbauen. Als dieses geschehen war, gab es wieder Ruhe im Haus. Schwänzels und Rot's kommen jetzt wieder regelmäßig und abwechselnd zu Löchels zu Besuch. Schwänzels kommen aber öfter als Rot's, da es ihnen bei Löchels am besten gefällt. Wie schön ist doch so ein Mehrfamilienhaus !!!!!
Es gibt aber auch 6-Familien-Häuser. Da besuchen Schwänzel's auch ab und zu mal Ärschel's am Hintereingang und Mündel's unterem Dach. Grad in der Zeit wenn Rot's bei Löchel's sind.
An den Seiteneingängen wohnen auch noch Händel's. Was aber auffällig ist, das Haus wird ständig neu gestrichen, besonders gern ums Dach rum oder der Balkon von Brüstel's. Bei Löchel's wird ehermal der Rasen gemäht.
Übrigens, wenn Schwänzel's vorbeikommen sind auch immer Säckel's mit dabei und Händel's vom Nachbarhaus schauen auch mal ab und zu bei Löchel's und Brüstel's vorbei
ACHTUNG!!!ACHTUNG!!! - SEHR SEHR DERB!!!!!!! xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx Treffen sich 2 Leichenwäscher: Meint einer:" Ich hatte gestern eine da, die hatte nen Kitzler wie ne Essiggurke" Frägt der andere:" Was????---- so groß????? Antwortet der andere: "Das nicht, aber genau so sauer" +++++++++++++++++++ Geht ein Zivi mit nem Eimer voll Sperma durch den Krankenhausflur, als ihm ein Kollege entgegenkommt und ihn fragt, wo er das Zeugs herhat. Antwortet ihm der andere: "Ach, wir haben gerade einer Blondine den Magen ausgepumpt..." ++++++++++++++++++ Fragt eine Blondine die andere: "Gehen wir gleich in die Disco, Kerle aufreisen oder erst noch was essen?" Sagt die andere: "Mir egal, Hauptsache, ich krieg was warmes in Magen" ++++++++++++++++++ Treffen sich 2 Schwule, sagt der eine "Du, ich hab gestern meine erste Erfahrung mit einer Frau gemacht" Der andere: "Und wie wars?" Daraufhin der erste: "Naja, irgendwie komisch, ich hab knapp 2 Stunden gebraucht, bis ich ihre Schamlippen in meinem Hintern hatte" ++++++++++++++++++ Der Sohn kommt stolz zum fadda und sagt ihm, er hätte sein erstes mal gehabt, fadda voll stolz, er: "Komm Junge, setz dich mal hin, darauf trinken wir einen!" der Sohn: "Ne fadda, mein Hintern tut noch ganz weh." ++++++++++++++++++ Ein junges paar kommt sich das erste mal näher. Sie ziehen sich aus und küssen sich. Es wird immer heisser und er will endlich zur Sache kommen. Er hat schon voll den harten und will unbedingt Sex. Sie: "ich weiß nicht, es ist mein erstes mal und ich bin mir nicht sicher, ob ich es schon will. Es tut sicher weh, wenn du ihn reinsteckst." Er sagt drauf: "heee mausi, kein Problem, wennst Jungfrau bist...gekackt, wirst du ja schon mal haben" +++++++++++++++++++ Ne alte häßliche Frau, so an die 70, will mal wieder Sex. Dafür ruft sie sich nen Gigolo. Der kommt dann auch sagt: Boah, ne, sorry alde, du bist mir eindeutig zu alt...Darauf die Oma: okay ich zahl dir des 3fache von deinem normalen Lohn. Da konnte er natürlich nich nein sagen und sie legen los. Während se am f... sind, denkt sich der Gigolo: Boah die alte is ja staubtrocken... Des tut ja richtig weh. Daraufhin sagt er zu ihr: Du bist trocken wie sonstwas, mach ma, dass du feucht wirst. Sie geht darauf aufs Klo und als sie wiederkommt, geht des aber sowas von gut, so feucht hatte er es noch nie. Am Ende fragt er dann: Sag ma, wie bist du eigentlich so feucht geworden? Die Oma darauf: Wo Kruste ist, ist auch Eiter! +++++++++++++++++++ IGITTTTTTT IGITTTTTT +++++++++++++++++++
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